Acerca de lo mismo

Otro motivo más para que un hipocondríaco quiera tener novia: tener alguien que controle tus lunares.

Pretty (ugly before)

No seré demasiado guapo, pero soy un gran boxeador.
(Jean-Paul Belmondo en "Al final de la escapada")

Ayer me acerqué al trabajo de Alba para dejarle una peli, pero resultó que no estaba ella, sino que en su lugar había una chica sentada en un taburete, chica que no era mi novia de tiempos remotos, no, ya que la de la tienda era morena, tenía gafas y algo de sobrepeso. Me llamó la atención especialmente lo del taburete, ya que Alba me había dicho que su jefe no quería que se sentara "porque a los clientes no les gusta" (vete tú a saber por qué). Me marché de allí con cara de tonto.

Mientras paseaba por las calles de Málaga, cuna de Antonio Banderas y Chiquito de la Calzada, me pareció recordar que efectivamente Alba me había dicho que ya no trabajaba allí, sino que ahora estaba no sé dónde. Y me dije a mí mismo que era muy triste empezar a olvidar cosas con esta edad y que habrá que verme cuando tenga 70. Entonces vi a una parejita acaramelada y la envidia me consumió como si fuera una zarza ardiendo (y parlanchina). ¿Quién quiere tener 70 años cuando eres joven y tienes amor? O algo así.

Ahora que me arrastro a la cama con dolores de espalda no propios de mi juventud y sí de septuagenario, qué bonito sería tener novia y que ésta me cuidara amantísima (vestida adecuadamente de enfermera sexy). Qué bonito sería estar con alguien que se metiera en la cama conmigo cuando tengo frío. Y que me aplicara crema en zonas extrañas de mi cuerpo. Pero no es así, oh cruel mundo, tengo que arroparme yo mismo y hacerme automasajes y cuidarme y darme cariñitos sin ayuda, con lo mal que se me da.

Aparte de todo esto, ayer se me rompió la pulsera que me hizo Alba hará 3 ó 4 años. Sic transit gloria mundi.

Mi enfermedad

Ser un hipocondríaco y creer que me voy a morir cada vez que me duele algo ya es bastante grave, pero mucho peor es estar convencido de que la forma de evitar morirme mientras duermo es dejar la luz encendida...

Además de eso, la otra noche soñé que me acostaba con Alba: estaba preciosa completamente desnuda cabalgándome... Bueno, en realidad no estaba totalmente desnuda, ya que llevaba un brazalete con una esvástica.

Para acabar con las cartas al director

El lunes leí en uno de los miles de periódicos gratuitos que me dieron (algunas repartidoras se empeñaban en que aceptara el mismo periódico tres o cuatro veces) la opinión de una lectora furiosa ante un artículo que habían publicado anteriormente en el que se mostraban favorables a la legalización de la prostitución. La señora decía que la prostitución era una forma de esclavitud que no se debía permitir, por lo que proponía castigar y encarcelar a proxenetas y prostitutas. Y es que es evidente, oiga, a los pobres esclavos hay que meterlos en la cárcel por su bien. Y si los matamos también acabamos con la esclavitud.

Apunte

Suelo perder la esperanza en el ser humano cada vez que subo a un autobús y compruebo cómo dejamos que nos transporten hacinados como ganado. No es extraño que después permitamos que nos hagan cualquier cosa.

PP, te necesitamos

(Publicado también en El Otro Diario)

Tengo que confesarlo: jamás he votado al PSOE. En realidad, me definiría como anarquista individualista desilusionado (y anacrónico a tiempo completo). Comparto la opinión de Michael Moore sobre demócratas y republicanos, aplicándolo al caso español; por si no la conocen, el señor Moore viene a decir que republicanos y demócratas tienen la mala costumbre de sodomizarte sin pedir permiso, pero al menos los demócratas se muestran cariñosos. Pues algo parecido es lo que pienso sobre PSOE y PP: ninguno me gusta, pero me quedo con lo menos malo, que es el PSOE, aunque se suela vender al gran capital con una frecuencia parecida a la del PP (disimulando algo más, eso sí). Sé que es una opinión que comparte más gente, de ahí los gritos de “Zapatero, no nos falles” la noche del triunfo del PSOE en las elecciones generales. Ya nos conocemos.

Como ustedes ya sabrán, el PP continúa su periplo por el espectro tenebroso de la fuerza que emprendió en los últimos años de Aznar (tras conseguir la mayoría absoluta), abandonando así el centro y optando por buscar su lugar bajo el sol junto con la ultraderecha. Pues bien, esto no nos beneficia en nada, sino todo lo contrario, aunque algunos políticos de dudosa moralidad se froten las manos ante ello. Pensemos en el mercado: cuando no hay competencia, la empresa que ostenta el monopolio puede actuar arbitrariamente sin temor a consecuencias, mientras que si existe una competencia fuerte se han de esforzar para no ceder cuota de mercado y poder vencer a su rival. La política funciona de forma parecida, no nos engañemos (aunque me da por pensar que en el PP hay pocos economistas). Cuanto peor lo haga el PP -y ahora lo está haciendo fatal-, peor podrá permitirse hacerlo el PSOE; cuanto mejor sea la oposición del PP, más se tendrá que esmerar el PSOE para no perder terreno (todo esto también funciona a la inversa, por supuesto). Y no, señor Rajoy, una buena oposición no es simplemente contradecir todo lo que diga el otro, le recomiendo que vea el “sketch de la discusión”, de Monty Python, para que se haga una idea.

Ya que estamos abocados al bipartidismo, hagámoslo bien. Intenten convencer, no crispar; intenten ser mejores que sus adversarios (los insultos sólo satisfacen a los ya convencidos). Hay poco que pescar en los caladeros de la ultraderecha, señor Rajoy. Sé que es difícil renunciar a algunos principios, pero hay que ser prácticos. Por el bien de todos.

Comme la vague irrésolue

El otro día (en realidad el mes pasado o casi) Alba llevaba unos pantalones muy sexys con aberturas a los lados, por lo que, como es natural, yo no apartaba la vista. Reparó en ello y me dijo "ya veo que te gustan mis pantalones", y entonces pensé que sería muy bonito, propio de película, contestarle "no me gustan tus pantalones, me gustas tú" y acto seguido empezar a besar sus labios, su cuello, quitarle los pantalones y... pero deduje, creo que con buen criterio, que seguramente ella no compartiría mi visión cinematográfica de la vida.

Criminalidad nacional

Ahora que los medios de comunicación han puesto de moda el tema del acoso escolar -que ha existido siempre-, no está de más recordar que yo también lo sufrí, ya que era un niño con gafas y parecido a Pancho, de Verano Azul, y sabido es que los matones del colegio suelen actuar como SS si no eres lo bastante ario para ellos. Pero el otro día, mientras un guardia de seguridad me cacheaba con entusiasmo a la entrada de un edificio del Gobierno, recordé que, por razones que desconozco, siempre le caía simpático a alguno de los más brutales matones, que en cierto modo me adoptaba y me salvaba de sufrir los castigos más crueles, castigos que iban a parar a chicos menos afortunados que yo. No sé si es que los matones eran homosexuales -yo de pequeño era guapísimo- o si mi total desamparo les hacía encontrar el padre desquiciado que todos llevamos dentro, pero el hecho es que aparecía entre nosotros una especie de endeble camaradería (endeble porque había que ir con pies de plomo para que no te estamparan la cara en el asfalto).

Creo que si me meten en la cárcel siempre encontraré la amistad y protección de algún asesino en serie.

Pennyroyal Tea

Nena, actúas como si mis maneras de poeta crepuscular no te dijeran nada, pero te encanta mi forma de hablarte. Nadie te habla como yo. Te gustaría alguien que te tratara como yo, que te quisiera como yo, pero que no fuera yo. Bueno, ya somos dos.

Dejad que las chicas se acerquen a mí

Hoy me he mirado en el espejo del cuarto de baño y he comprobado que ahora mismo soy la viva imagen de Jesucristo (al menos si nos atenemos a la imagen tradicional y típica), lo cual me ha hecho meditar largamente (cada uno hace con su tiempo lo que puede). ¿Por qué las chicas cristianas y conservadoras son precisamente las que más me rechazarían por mi aspecto? ¡Pero si tengo el mismo estilo que su dios! ¿Acaso rechazarían a Cristo si éste se acercara a ellas con intenciones románticas? Lo que está claro es que no aceptarían de ninguna manera una oferta equivalente, es decir, el que suscribe. Ah, siempre el agravio comparativo, qué ingrata es la vida del que no es mesías en el siglo XXI.

Concierto para bandurria

Hoy un viento helado me ha recordado que ya ha terminado el verano. No tengo alegres anécdotas playeras que contar, ni besos -robados o no- que recordar. Ha sido un verano muy aburrido, preludio de un otoño muy aburrido. Ahora me dejo crecer la barba y paso el día entero en la cama. Sólo quiero dormir y olvidar. Soñar es opcional.

Obviedades

Creo que daría media vida por ser guapo, puesto que la mitad de la vida de un guapo tiene que ser mucho mejor que la vida entera de un feo.

La mafia religiosa

(Publicado también en El Otro Diario)

En los últimos meses el crimen organizado se había adueñado casi por completo de la ciudad. Obispos católicos amedrentaban a los comerciantes para que aceptaran su “protección” a cambio de un porcentaje de los beneficios. Decían cosas como “bonita alma, sería una pena que le pasara algo”, y acto seguido excomulgaban y negaban la salvación si no se accedía a sus deseos. Otras veces, sin embargo, optaban sólo por destrozar la tienda.

Las guerras de bandas se sucedían continuamente. Una noche un grupo de rabinos ametrallaba en un restaurante a unos imanes musulmanes en respuesta a los ataques a sus negocios. Otro día un monje budista era encontrado flotando en el río con un tiro en la nuca. Los hare krisna y los protestantes se mataban por el control de los muelles. La población sólo podía asistir aterrada e impotente a esta orgía de violencia y destrucción, puesto que la policía y los políticos no hacían nada debido a que mantenían negocios con las distintas familias religiosas, y cuando actuaban era sólo para perjudicar a los rivales de aquella a la que debían fidelidad, pero nunca para erradicar el crimen en su totalidad. Así, por ejemplo, no se hacía nada para acabar con el contrabando de vino de misa a pesar de la Ley Seca.

Todo por el control de la fe en la ciudad.

Capitalismo fácil

Hace tres meses mi hermano y yo realizamos un pedido de dvds al Corte Inglés mediante su página web. En la misma aseguraban que la entrega de los pedidos se realiza en diez días laborables. Pues bien, creo que no hablaban de días terráqueos, sino de días venusianos o plutonianos, ya que tres meses después seguimos esperando. Yo no vi morir a mis compañeros con la cara en el barro para que ahora el gran capital se comporte como una empresa de Nairobi. Y luego leo en el periódico que El Corte Inglés anuncia haber ganado menos este año por culpa del incendio del Windor. No, miren, si ganan menos es porque cuando la gente les hace un pedido de 300 euros ustedes se empeñan en pasar de ellos durante 3 meses (y lo que quede), con lo cual el cliente decide con buen criterio que se pueden ir ustedes a la mierda y la próxima vez acudirá a la competencia. ¿Qué hacen los ejecutivos del Corte Inglés aparte de jugar al golf? ¿Por qué no quieren ganar más dinero? ¿Alguien sabe el teléfono del mandamás de esta empresa? Seguro que me contrata, estoy lleno de buenas ideas y de espíritu emprendedor y capitalista.

Querida Adela (11)

Querida Adèle:

Vuelve conmigo. Te quiero. No me importa que todos los hombres del mundo quieran seducirte y la mitad de las mujeres también. Soy lo bastante engreído como para pensar que mis comentarios ingeniosos valen más que sus tácticas quintacolumnistas. En el fondo tú también me necesitas, sólo que no lo sabes, pero deberías hacerme más caso a mí que a tus propias sensaciones. Además, soy un blanco fácil y siempre lo seré.

Un beso.

Amor, penúltimo episodio

Fracasé en el amor como en todo lo demás. Intenté enamorarte con cosas bonitas, como los conquistadores engatusaban a los indios. Te llevaba siempre palabras como cuentas de colores.

Ni

- Ya tenemos los resultados de su test de personalidad.
- ¿Y qué tal?
- Ha suspendido. No sirve para ser usted.

Porno

Este país es especial. Siempre me ha llamado la atención esa incursión en el lirismo que llevan a cabo los que se dedican a poner título a las pelis porno extranjeras que llegan a este país que con mayor o menor fortuna hemos llamado España. Así, títulos como "Dreamer" se convierten por obra y gracia de los distribuidores de porno en nuestra nación en "Mujer soñadora, buena folladora". Sin duda es mucho más interesante llegar a nuestro videoclub y pedir algo así, parece que estemos inmersos en una obra de Shakespeare. Otro ejemplo de esto que digo lo encontramos en "Shane's World, Road Trip", que es la primera entrega de una serie de películas que se engloban bajo el título de "Shane's World", que es la actriz protagonista. Pues bien, los distribuidores españoles decidieron, con buen criterio, que como la película iba de gente que follaba y se desplazaba en una autocaravana, un título más acorde y más poético sería: "Al autocar, que os la vamos a mamar".

Los motivos de este fenómeno los desconozco. ¿Se ha pensado que quizás así el consumidor recordará bien la película? ¿Se han hecho estudios de mercado que demuestran que cuanto mejor sea la rima del título mayores serán las ventas? ¿Es por darle respetabilidad al consumo del porno a través del ejercicio poético en pequeña escala? Le preguntaría al del videoclub, pero a saber cómo me miraría.

Disertaciones sobre el Apocalipsis

El otro día Stanley Illis y yo pasamos junto a un niño que jugaba con un muñeco de Batman, a lo que Stan dijo: "Me gustaría ser ese niño". Yo estuve de acuerdo con él, no en que él quisiera ser ese niño, sino en que a mí también me gustaría. Y tengo que mencionar que esto de ir señalando a los niños ajenos mientras hablas hace que sus padres te miren con muy mala cara.

Y 27

Cómo me gustaría cumplir hoy 20 años y no 27... Ya queda menos para los 30 y, la verdad, no me siento más maduro que hace 5 años. No dejo de fantasear con volver atrás en el tiempo y poder así mirar despreocupadamente el futuro... ay.

Y qué pocos regalos me han hecho. Y qué pena que en esta cultura los favores sexuales no sean considerados regalos apropiados para un cumpleaños.

Vanidad

Cuando era pequeño soñaba con ser mesías, creo que por eso ahora de adulto todo me sabe a poco.

La concubina del diablo

No entiendo muy bien la polémica que se ha montado con los raelianos. A ver, que les va el amor libre y se acuestan todos con todos, ¿qué tiene eso de malo? La Iglesia Católica predica castidad y al parecer eso está bien, nadie se escandaliza ni graba con cámara oculta las misas. ¿Que el tal Rael se tira a sus feligresas? Pues como muchos curas (otros se tiran a los monaguillos). Es lo que tienen las religiones organizadas, la erótica del poder y el lavado de cerebro. Es decir, que es normal en su contexto, y si una secta como la Iglesia Católica, que también te lava el cerebro, te saca el dinero e intenta dirigir tu vida, está bien vista o aceptada, ¿qué tiene de malo esta pequeña competencia? De hecho, el gobierno, en su empeño de ayudar a la pequeña empresa frente a la voracidad de las grandes, debería subvencionar a las sectas. Sé que es un pensamiento revolucionario, pero nunca me he movido en términos conservadores.

Lo que pasa es que en este país hay mucha envidia y detestan a Rael por lo bien que se lo ha montado. ¡Bien por ti, Rael! ¡Eres mi modelo a seguir!

Lógica amorosa

- Ya sé que debería estar contigo. Pero... ¿y si volviera a salir mal?
- Pues si vuelve a salir mal, a la tercera va la vencida.

In memoriam

Mi muerte no tuvo nada de extraordinaria, sucedió poco a poco. No es que un día me levantara de la cama y descubriera que estaba muerto, no. Un día un amigo me decía que tenía mal aspecto, otro día era yo quien me notaba una palidez mortecina al mirarme en el espejo, en otra ocasión me decían que tenía la piel muy fría, otro día me parecía que mi corazón apenas latía... Cuando finalmente les comuniqué a todos mis allegados que había muerto, nadie se sorprendió. Todos sabíamos que acabarías así, dijeron.

Aforismo

Uno está siempre condenado a las mismas mujeres... o a la ausencia de las mismas mujeres.

L'artiste est mort

Me apetece dormir una semana entera o bien cortarme las venas, aunque no son cosas excluyentes. Stanley Illis me propuso hace unos día que nos fuéramos en octubre a Inglaterra a lavar platos u otro trabajo igualmente artístico y malvivir como bohemios trasnochados, y la verdad es que me sedujo la idea, ya que estoy sin empleo, sin amor, sin futuro, sin vida, y sin otras cosas que normalmente se consideran necesarias para el buen subsistir en la sociedad occidental (u oferta equivalente), pero la última vez que hablé con él ya empezaba a recular y proponía ir a Madrid, cuando no tiene el mismo encanto, ya que en la pérfida Albión seríamos inmigrantes explotados y despreciados, lo cual, hay que admitirlo, va bien con mi sonrisa y con mis ojos, mientras que en Madrid no tendría problema alguno con el idioma y no podría probar mi táctica de ligue con inglesas: "Me, Sitting Bull". En fin, es 13 de septiembre, corre el año 2005, en mi vida faltan alicientes como sexo desenfrenado a todas horas, jóvenes admiradoras del poeta lavaplatos, y despertares junto a bellas damas. Podría ser cualquier otro día de mi vida, no importa el día, no importa el año...

Cientos de amaneceres escalaban las paredes

No hay motivos para la depresión: me queda mi intenso encanto personal por descubrir. Soy un desafío para las mujeres. Sin embargo, noto que hay poco gusto por el riesgo hoy en día...

Nota

Tengo ganas de ser feliz. Aunque sea un ratito.

Ceci n'est pas une pipe

Un restaurante. Un hombre se dispone a comer un coño. Entonces llama al camarero y le dice:
- Camarero, hay un pelo en mi coño.

La condena

Hoy he conseguido un aplazamiento y el mundo me ha parecido súbitamente maravilloso, he echado a correr lleno de alegría como un loco, el sol brillaba en el cielo y la gente me miraba. Me sentí como Dostoievski cuando llegó el indulto cinco minutos antes de cuando estaba previsto que le fusilaran, pero sin misticismos.

Aparte de eso, durante el examen, una chica con minifalda se inclinaba una y otra vez junto a la mesa del profesor para hablar con éste, enseñando de esa manera escandalosamente el tanga, lo que distraía lo que no está escrito y... en fin, me pregunto qué habré puesto en el examen.

El señor García

El señor García creía en la revolución de las masas, pero de uno en uno, para no molestar con aglomeraciones innecesarias.

Mi respuesta al período de entreguerras

Llevo dos días sin dormir y esta mañana me ha llovido encima y hacía frío, pero creo que la vida en el fondo es hermosa, aunque se empeñe en negarlo siempre.

Bringing it all back home

A veces creo que tengo todo el tiempo del mundo, a veces creo que, si no actúo hoy, mañana será tarde. Me paraliza el miedo cuando pienso en besar a una mujer si no tengo muy claro que mi iniciativa será bien recibida. Y es una tontería, no es tan humillante ni desolador ser rechazado. Pero es para volverse loco moverse siempre en términos relativos: ahora acepto tus besos, ahora no, ahora quizás, ahora jamás. Mejor sería hablar en términos absolutos: acepto tus besos siempre, no los acepto nunca. Querida mujer encantadora, agradecería un poco de claridad en nuestros diálogos, aunque aprecie el secretismo en el que nos movemos, nuestra dulce historia apenas revelada, nuestros gestos disimulados en pos del cuerpo del otro.

Cahiers du cinéma

Con respecto a la película que es mi vida, he descubierto que soy un guionista cojonudo, un director aceptable y un montador pésimo.

Querida Adela (10)

Querida Adela:

En realidad no sé por qué me gustas tanto, si sólo sacas lo peor de mí mismo. Por ejemplo, me provocas sentimientos burgueses como querer casarme y tener hijos. Yo, que quería ser atracador de bancos y planeaba instalarme indefinidamente en la juventud. Y ahora no puedo evitar deprimirme al pensar que no habrá pequeños tú y yo correteando por la casa.

Y, a veces, me entran ganas de ponerme corbata.

Un beso.

Ser yo hoy en día

Cuando hemos enumerado todos los hombres que hay en el mundo no queda nada de lo que podamos decir "esto es un hombre, y no solamente eso, sino que es el 'un hombre', la entidad quintaesencial que es precisamente un hombre indefinido sin ser nadie en particular."

(Bertrand Russell)

Estos dos últimos días, gente de diverso pelaje y condición me ha dicho "¡pero tú eres Míchel!" en algún momento de la conversación con la intención de comunicarme algo con eso (que en realidad ya estaría comunicado de antemano, puesto que yo soy Míchel y debería saber lo que ello significa, pero organizo mi vida de tal manera que así estoy). Todo esto que estoy diciendo está muy bien, ya que así lo relaciono con la cita de Russell, importante filósofo del lenguaje, aunque mi idea original era bromear con lo de "hombre indefinido sin ser nadie en particular" y decir algo como "se nota que el señor Russell no me conocía".

Ser Míchel tiene muchos inconvenientes y escasas ventajas. Deberían hacerme descuentos en los comercios para compensar, o pasarme una pensión, o qué sé yo. Qué pena que no existan más ciudadanos que sean yo mismo, así podríamos presionar al gobierno.

Festival del humor

Septiembre llega como si nada

Y aquí estoy yo, estudiando las conclusiones a las que llegó Adorno después de leer el horóscopo del Los Angeles Times durante tres meses...

Descuentos de ocasión

Anoche soñé que estaba en una fiesta pasándolo relativamente bien cuando se me acercó Benedicto XVI, que casualmente estaba también allí, para presentarme a una chica preciosa. Yo desconfié, ya que el Papa y yo tenemos nuestras discrepancias y además vete tú a saber si la chica no era una beatilla que iba a rezar por mí por mirarle las tetas más de lo estipulado, pero resultó que era muy simpática y agradable y hablaba con auténtica pasión acerca de las ventajas de arrancarme la ropa. Entonces aparecieron Sacco y Vanzetti para que intercediera por ellos intentando convencerme de lo perjudicial que sería para su causa que me acostara con la chica en cuestión, pero repliqué que mi compromiso con el anarquismo se acababa en cuanto entraba en conflicto con mi compromiso con el sexo. Se marcharon enfadados, el Papa me susurró: "Descuentos de ocasión" y me desperté.

Querida Adela (9)

Oh, Satanás, yo intento renunciar a todas tus obras, pero es que no me dejas...

Anecdotario

En cierta ocasión, el profesor de Filosofía de la mente preguntó en clase a los alumnos: "¿cuál os parece el mejor filósofo del siglo XX?". Sorprendentemente para mí, nadie respondió: "usted".

Para cambiar

Vino Stan el viernes para que le diera unos apuntes, pero eso sólo nos ocupó cinco minutos y el resto del tiempo lo dedicamos a pontificar sobre la vida, el amor, el sexo, la locura, y otros temas igualmente interesantes. Al final acabamos hablando de cómo seremos dentro de 10 años, qué estaremos haciendo y qué habremos conseguido. En ese momento Stan dijo: "seguro que tú seguirás escribiéndole a Alba, aunque ella ya tendrá niños y todo". Nos reímos y yo repliqué con voz de tonto como si estuviera hablando con ella: "Alba, deja a tu marido por mí, por favor" (lo que, por cierto, me recordó un relato que escribí hace un montón de años). Luego nos imaginamos siendo cuarentones calvos y saltando en conciertos de rock sin sentido del ridículo alguno, malviviendo y, en definitiva, perdiendo el tiempo como siempre. Estuvo bien reírse del futuro antes de que él se ría de nosotros.

Notas de diario

Hay que sobrevivir, me dice A. No quiero sobrevivir, que sobrevivan otros. Maldita economía de subsistencia. Yo quería beber champán de los pechos de Afrodita y que Apolo cantara mis gestas.

Para cambiar lo que no se puede cambiar

El miércoles quedé con un amigo para que me dejara unos apuntes (era el que terminó la carrera en tres años y enderezó su vida con mano firme, por cierto) y resulta que estábamos comentando banalidades cuando de pronto me dice "en octubre me caso". De repente, el peso de los años cayó sobre mí con diabólica crueldad y reparé en mis ojos nublados, mi pelo blanco, mis manos temblorosas y arrugadas... Bueno, vale, por un momento me sentí viejo, pero no fue eso lo que me afectó.

Veamos: no es que quiera casarme ni nada de eso, además de que casarse con 25 años -que es la edad que tiene- me parece precipitarse bastante, pero allá cada cual con sus posturas en la cama, como dijo Jesús. No, no se trata de eso, es el concepto: que él sea un ciudadano ejemplar que va por la vida como quien va de la cama hasta el frigorífico a por un batido, una cerveza u ofertas equivalentes, mientras que yo sigo siendo el eterno adolescente y además no tengo pareja ni conozco mujeres lo suficientemente enloquecidas como para casarse conmigo. Todos han encontrado su camino, yo sigo perdido en el bosque o sentado en un banco esperando el autobús, a Godot, a la lluvia radiactiva, o qué sé yo. Esperando, en definitiva, que algo o alguien pase en mi vida. Y qué vacíos están los caminos y el bosque está lleno de lobos...

Para cambiar la vida

El lunes, Alba se sentaba de manera que le veía continuamente las bragas, y yo pensaba: "hace 5 años también estaba aquí sentado mirándole las bragas, ¿será esto el eterno retorno?". De todos modos, hay que reconocer que como déjà vu es de los mejores.

Para cambiar el humor

- Creo que eres muy gracioso.
- Y eso que no me has visto desnudo.

Para cambiar el amor

Ayer por la mañana fui a casa de Alba y pasó una cosa muy curiosa. Me sacó una foto y tuvimos la siguiente conversación:

- Así puedes ponerla en tu fotolog y decir que te la ha hecho tu novia.
- Será "ex novia", ¿no?
- Ah, es verdad.

Revolución empresarial

(Publicado también en El Otro Diario, cuando lo publiquen)

Un día, sin motivo aparente, los empresarios y banqueros del país abandonaron sus oficinas al grito de “no me pase llamadas, señorita” y se encaminaron a las obras más cercanas que pudieron encontrar donde, ante el pasmo de capataces y obreros, exigieron que se les pusiera a trabajar de inmediato en el noble arte de juntar ladrillos con otros para construir edificios. Los albañiles reaccionaron con violencia frente a lo que consideraron recochineo por parte del gran capital, pero la actitud pasiva de los empresarios ante los golpes que recibían convenció a los primeros de la sinceridad de sus intenciones. Por raro que pareciera, todos los empresarios de España querían ser albañiles.

Pronto la noticia corrió como un reguero de pólvora por las redacciones y agencias de prensa de todo el país. Las cadenas de televisión interrumpieron su programación para ofrecer un avance especial de lo que estaba ocurriendo. Se decía que Emilio Botín había sido visto cargando una carretilla llena de ladrillos sin que nadie le obligara a ello. El Ministro de Trabajo anunció que el Gobierno no tenía nada que ver con esta invasión y que los puestos de trabajo de los albañiles serían respetados. Mariano Rajoy declaró ante los medios que los empresarios eran libres de albañilear todo lo que quisieran y que el Gobierno no respetaba sus derechos y los marginaba frente a otros grupos como el lobby gay. CC.OO. criticó que los nuevos aspirantes a albañiles no estuvieran sindicados.

Y, de pronto, llegó el escándalo. Una cadena de televisión conectó en directo con una obra de Madrid y millones de españoles pudieron contemplar cómo José María Aznar y José Luis Rodríguez Zapatero mezclaban cemento en vaqueros y camiseta imperio. La epidemia había llegado hasta las más altas alturas. Los albañiles reaccionaron organizando manifestaciones masivas cada 15 minutos para protestar por la invasión de sus puestos de trabajo por parte de obreros no especializados. “ZP, quiero un albañil”, “Por la albañilería, por la libertad”, “Carod al paredón (pero paredón levantado por albañiles)”, rezaban las diversas pancartas.

Los días pasaban y la crisis no se solucionaba, lo que llenaba de inquietud a empresarios, albañiles y gobernantes del resto de la Unión Europea, quienes temían que el fenómeno se extendiera por sus países. Chirac propuso cerrar la frontera con España no sin antes arrojar al asfalto las fresas que transportasen los camiones españoles. Berlusconi le pidió a Blair que la policía inglesa disparara contra él si le veían acercarse a un ladrillo. Schoder declaró que era tiempo de cohesión europea, no de disensión, pero nadie le hizo caso, ya que se empeñaba en hablar en alemán. En Estados Unidos trascendió que Bush había decidido no bombardear España tras preguntarle a Condolezza Rice por sus yacimientos petrolíferos.

Cuando la situación se hacía insostenible en España por la escasez de cemento y ladrillos y la edificación indiscriminada en mitad de las carreteras, playas, campos de fútbol y de golf, el Papa Benedicto XVI anunció al mundo que construir edificios con las propias manos era bueno, católico y heterosexual, y que él mismo iba a dar ejemplo levantando un edificio de apartamentos en plena Plaza de San Pedro, tras lo cual se puso su casco de obrero, enarboló su paleta de albañil y empezó a trabajar ante la mirada atenta de los fieles, que aplaudieron con alegría.

Para cambiar el lenguaje

- ¿Crees que soy bonita?

Ayer me vino esa frase a la cabeza. No, no para ir diciéndosela yo por ahí a los marineros, sino que me la imaginé en boca de una mujer hermosa y me di cuenta de que, en realidad, ya nadie habla así. Suena a película de los 60 o algo parecido, mientras que ahora, en el 95% de los casos, dirían "guapa", claro. Y el caso es que, no sé por qué, ahora me parece que "¿crees que soy bonita?" es mucho más encantador que "¿crees que soy guapa?". Y más glamouroso, incluso. El cine, por supuesto, que nubla mi entendimiento.

Para cambiar la historia

Sería interesante viajar atrás en el tiempo y conseguir que aceptaran a Hitler en la Academia de Bellas Artes de Viena. ¿Se habría evitado así la Segunda Guerra Mundial? Tal vez. Al fin y al cabo, si Hitler acabó en política fue porque nunca quiso trabajar, sino vivir del cuento. De hecho, si Hitler viviera hoy, seguramente sería concursante de Operación Triunfo. O su creador.

De nombres

Llevo como un año buscando un buen seudónimo y no lo encuentro. Puede parecer una tarea fácil, pero no lo es. Un buen seudónimo encaja contigo o con la personalidad que quieres tener. Yo no tengo muy clara la personalidad que me gustaría ni el seudónimo que va bien conmigo ni los fines que tendrá mi seudónimo, pero sé que necesito tenerlo y que, cuando lo encuentre, lo utilizaré a menudo. Ahora mismo no sé para qué, pero ya se verá.

Pienso que si no consigo encontrarlo es porque tengo problemas para ser otra persona. Stanley Illis no tuvo problemas para encontrar su nombre. Adela tampoco. Lo gracioso del tema es que tampoco se me da muy bien ser yo...

El estigma del perdedor

Me llama anoche a las cuatro de la mañana Stanley Illis desde un pueblo perdido de Segovia para contarme:

1) Que está borracho.
2) Que se ha ligado a una chica de 19 turgentes primaveras, muy pija y bastante tonta, en sus propias palabras (menos lo de turgentes primaveras, eso es mío).
3) Que un advenedizo le está levantando a la chica de mala manera, y que eso es doblemente injusto, ya que ese tío tiene novia (ingenuidad encantadora de borracho).

Mientras me lo cuenta se va encendiendo cada vez más y acaba gritando que le dan ganas de irse a casa "para perder porque quiero, no porque tenga que perder".

Consigo tranquilizarle y, al rato, el advenedizo abandona el local, dejando a la chica solita. Nos despedimos y Stan vuelve a la carga.

Un día más

Escucho una canción, observo por la ventana a la gente paseando y de algún modo logro convencerme de que el tiempo no corre en mi contra. Luego hablo por teléfono con un amigo y me doy cuenta de que organizo mi vida tan bien como un pollo descabezado que corre por el pasillo salpicando de sangre las paredes. Pero la música suena y vuelvo a olvidarme de mis problemas. Un día más.

Acerca de la madurez

A veces me pongo a pensar en mis amigos o conocidos y me parece que todos ellos evolucionan, crecen, o maduran -elijan el término que prefieran-, mientras que yo no lo hago. Tengo la sensación de ser el mismo de siempre, de no haber cambiado en todos estos años. Por el contrario, ellos han hecho algo con su vida. Lo cual no siempre es necesariamente bueno, claro. Hablemos de dos personas en concreto: una de ellas era el típico chico marginado al que alegremente extorsionaban los matones del instituto y al que las chicas ignoraban (si eran simpáticas) o despreciaban (si eran antipáticas). Vamos, que era como yo, pero más alto. Al ir a la universidad perdimos el contacto, pero las veces que lo vi me lo encontré muy cambiado: ya no llevaba gafas, vestía y actuaba como un chulo putas, fumaba (aunque lo de empezar a fumar con 20 años me parece bastante tonto) y me dio la impresión de que se había transformado en un triunfador o, al menos, en un vividor, que siempre es una buena opción. Sin embargo, una vez me confesó que seguía siendo virgen, que nunca había tenido una relación que durase más de un besuqueo y que las mujeres se le seguían dando fatal. Así, resultó que seguía siendo aquel chico marginado, sólo que disimulaba. Y además seguía siendo más alto que yo.

La otra persona era el típico bala perdida que no tenía más objetivos en la vida que divertirse. Hasta que conoció a una chica extremadamente religiosa. Entonces cambió, encontró a Jesús y pasó a ser un hombre serio y formal que da charlas sobre la Biblia a jóvenes descarriados (me gustaría estar inventándomelo, pero no es así) y bebe cerveza sin alcohol. Terminó la carrera en sólo 3 años. Lo último que supe de él es que estaba valorando la opción de entrar en el seminario y servir a Dios. Creo que la novia le animaba.

Leyendas urbanas que todo el mundo cree ciertas

- En el epitafio de Groucho Marx puede leerse: "Perdone que no me levante". Yo mismo lo creí durante años, pero es falso, aunque sería muy bonito. En el sencillo nicho de Groucho sólo pone: "Groucho Marx 1890 - 1977" (y aporto prueba). Sin embargo, sí que quiso hacer algo especial, como cuenta Arthur Marx, hijo de Groucho, en su libro "Mi vida con Groucho": Unos días después de la incineración y el entierro de sus cenizas en el cementerio Malinov & Silverman en el Valle de San Fernando, se encontró entre sus efectos personales una carta dirigida a mí. En ella decía que no quería ser incinerado. Prefería que lo enterraran en el Westwood Cemetery junto al cuerpo de Marilyn Monroe. He oído que el nicho que está junto al de Marilyn Monroe lo ha comprado Hugh Hefner, dueño de Playboy, pero desconozco si es también una leyenda urbana.

- La canción que suena al comienzo de cada episodio de Los Soprano la canta Leonard Cohen. Me gustaría saber quién se ha inventado esto, principalmente para darle un par de hostias, y es que no se entiende. Es algo que se encuentra en multitud de foros de internet, y lo peor es lo extendido que está. Cada vez que se hable de la canción de Los Soprano, el 60% de los participantes de la discusión dirán que la canción es de Leonard Cohen. Lo gracioso del tema es que quienes lo aseguran no han escuchado en su vida a Leonard Cohen y por lo tanto no pueden ni comparar (ya que las voces ni se parecen), pero afirman que es suya sin rubor alguno. La canción, "Woke up this morning" es de "Alabama 3", un grupo del que sólo conozco dicha canción, tengo que admitirlo. Una variante que me encontré recientemente era: "la canción es de Leonard Cohen y lo de Alabama 3 es una versión; por cierto, muy parecida". Y tan parecida, seguramente ha escuchado la misma canción dos veces... Otra variante aún más delirante que he descubierto hace poco es: "la canción la canta Bob Dylan". Por raro que parezca, no es una leyenda urbana autóctona, sino que es importada.

- En "Casablanca" alguien, posiblemente Humphrey Bogart, dice "tócala otra vez, Sam". Pues no lo dice ni una sola vez en toda la película. Ingrid Bergman tampoco. Sí que dicen "tócala, Sam", pero nunca añaden "otra vez". Curiosamente, esta idea está tan extendida que la obra de teatro, y posterior película, que escribió Woody Allen sobre un pobre diablo al que se le presenta Bogart para aconsejarle en cuestiones de mujeres se llama "Play it again, Sam". Donde sí dicen "tócala otra vez, Sam" es en "Una noche en Casablanca", de los Hermanos Marx, rodada 4 años después de "Casablanca".

- Las mujeres no se masturban. Sí, y los niños vienen de París.

Esquizofrenia

Cuando te deja tu novia por alguien peor que tú (o que consideras peor), puedes elegir entre dos opciones:

- Regocijarte y pensar: "¡Bah, está con un mierda, que lo disfrute!"

- Hundirte y pensar: "¿Por qué, oh dioses, por qué prefiere estar con alguien peor que yo? ¿Por qué quiere a ese mierda y no a mí?"

Cuando te deja tu novia por alguien mejor que tú (o que consideras mejor), puedes elegir también entre dos opciones:

- Asumirlo como un campeón y decirte a ti mismo: "Bueno, he perdido ante alguien mejor, no se podía hacer otra cosa".

- Hundirte en la miseria y gritar: "¿Por qué, oh dioses, por qué tuvo que conocer a ese tío?"


Nota: El autor puede no estar de acuerdo con sus propias opiniones.

Mi padre y el nudismo

Cada vez que llega el verano, mi padre lo celebra quitándose toda la ropa. Así, cada vez que viene alguien a casa tengo que pedirle que se tape o se ponga unos calzoncillos, algo que hace mientras se queja por tener que tapar sus vergüenzas del ojo ajeno. El problema se presenta cuando llego a casa acompañado y nos lo encontramos regando en pelotas en el jardín. Por suerte, normalmente las visitas hacen como que no han visto nada y no tengo que responder a preguntas sobre señores mayores que riegan las plantas en traje de Adán. Por suerte también, hace un par de años que no traigo a ninguna mujer a casa (bueno, retiremos lo de "por suerte"). Es como vivir en una película de Berlanga, no sé cómo no se han quejado todavía los vecinos que pueden ver nuestro jardín (aunque está mal que los muy cotillas miren, todo sea dicho). Aunque el otro día salió desnudo a saludar a un vecino...

Juventud, divino tesoro

Cada día resulta más difícil ser joven. De pronto parece que se ha decidido por unanimidad que la juventud ya no dura hasta los 30, como antes, sino que ahora dura hasta los 25, lo cual no deja de ser gracioso, ya que va en contra de la tendencia general de alargar la juventud (o directamente la adolescencia) todo lo que se pueda y vivir en casa de los padres hasta los 40 (yo creía que me libraría, pero voy por ese camino). Continuamente veo cosas como "Certamen de poesía joven", "becas para jóvenes", "tarjeta joven", etc, etc, ¡y siempre es hasta los 25! Hacen que me sienta viejo sin motivo y que me queje de los jóvenes, que lo tienen todo fácil, carecen de valores y no saben divertirse (todo el mundo sabe que la última generación que vale la pena es la propia).

Hablando de sentimiento juvenil, hace tiempo pasé por delante de un banco que tenía pegados en las ventanas unos carteles que en grandes caracteres decían REVOLUCIÓN. Yo pensé que era una invitación a tirar ladrillos contra las ventanas, pegarle fuego al edificio y salir de allí con el dinero y la cabeza del banquero, pero resulta que no, que era una revolución hipotecaria o algún tipo de crédito nuevo. Ya no quedan valores, que incluso los bancos pervierten el lenguaje de toda la vida.

La verdadera amistad

Al dejarme mi ex, todo el mundo me dijo cosas como "se veía venir", "la verdad es que ya me lo esperaba", "es normal, se le nota que no sabe lo que quiere", "es buena chica, pero muy veleta", "yo sabía que te dejaría", etc, etc. Y digo yo: ¿por qué nadie me dijo nada en su momento? ¿Es verdad que lo sabían entonces o lo dicen a toro pasado? Porque sería como para sentirse bastante tonto... Por no hablar de lo bonito que es permitir que alguien se estrelle...

Aparte de eso, creo que el tiempo se ha detenido y me he quedado estancado no sé dónde, no sé cuándo.

Envidia

Qué bien se lo pasa el mundo sin mí...

There she goes, my beautiful world

Oh, querida, podría ser siempre el rey sin corona de tu corazón, podría vivir siempre exiliado de ti, pero amo la línea de tus caderas, tus piernas, tus pequeños pechos sobre mi pecho, tus labios en los míos... Y, dime, ¿no te parece un crimen privarme de todo ello?

Oh, musa, que entregas tus besos a otros

- Siempre escribes sobre mí, parece que no sepas hacerlo de otra cosa. ¿De qué escribías antes de conocerme?
- De que te estaba buscando.

Cómo de mala será la muerte si hasta la vida es mejor

Las personas normales pueden llevar una vida normal debido a que tienen cubiertas ciertas necesidades (entre ellas la de normalidad), mientras que otros nos obsesionamos con lo que no tenemos y descuidamos otros aspectos de la vida. Esta es otra forma más de librarse de la responsabilidad por el fracaso propio, pero es mi teoría y por eso la defiendo.

Yo necesito amor, como Klaus Kinski.

The hand of your lover is clay

I fought in the old revolution
on the side of the ghost and the King.
Of course I was very young
and I thought that we were winning;
I can't pretend I still feel very much like singing
as they carry the bodies away.

(Leonard Cohen)

Y encontrar viejas promesas de amor ya rotas.

Vale

Vale por un texto divertido y original.

El desprecio

Creo que hay personas condenadas a no entenderse, no importa lo que hagan. Simplemente es así y no hay forma de cambiarlo. Algunos se empeñan en encontrarle una explicación, pero es perder el tiempo, es mucho más productivo coleccionar sellos o algo así.

Llevo tu desprecio en el corazón y bla, bla, bla.

Cosas que hacen que la vida valga la pena

Woody Allen, los tres minutos iniciales de Cortez the killer (de Neil Young & Crazy Horse), algunas películas francesas, el sexo, algunos poemas, Leonard Cohen, las mujeres, novelas rusas, y siempre ella...

Y la ciudad amaneció llena de poemas

- Se me acaba de ocurrir una cosa: cojamos estos poemas y tirémoslos por las calles.
- Es demasiado pronto, eso es algo que ha de hacerse a las cuatro o las cinco de la madrugada, no a las dos.
- Tienes razón.

Farruquito da un volantazo y esquiva la cárcel

(Publicado originalmente en El Otro Diario)

El caso de Farruquito cierra su último episodio: culpable, pero no irá a la cárcel. Todos aquellos que protestaban ante la supuesta lapidación mediática que estaba sufriendo el bailaor estarán contentos. No lo estarán, por el contrario, aquellos que pedían la cárcel para Farruquito. Los defensores de este último han repetido por activa y por pasiva que la víctima del asunto no era el muerto, sino el causante de que el muerto se encontrara en tal situación de mortandad irreversible. Así, ahí estaba Alejandro Sanz, que volvía de su exilio en Miami, para apoyar públicamente a Farruquito en un concierto que dio el primero para disfrute de sus bolsillos y fans y así contrarrestar la opinión de parte del pueblo llano que, una vez más, arremetía contra el artista injustificadamente. El artista, como tal, ha de ser juzgado sólo por su arte, no por sus actos criminales. ¿Nos emociona? Inocente. ¿No nos emociona? Pues entonces culpable.

Dicen los defensores de Farruquito que al pobre se le estaba crucificando cuando sólo había cometido un error, aunque de consecuencias funestas. En mi opinión, esto no es así. Veámoslo:

Primer error: Conducir sin permiso de conducir. Yo no sé cómo será en otros pueblos, pero en el mío está mal visto conducir sin el permiso reglamentario.

Segundo error: Conducir a más velocidad de la permitida. Aunque tal vez por ser artista le dejen saltarse los límites de velocidad, no lo sé.

Tercer error: Atropellar a una persona en un paso de peatones. Aunque un abogado podría alegar que el señor Farruquito no podía saber que por los pasos de peatones cruzan peatones, ya que carecía del permiso de conducir y por tanto no había estudiado el código de circulación.

Cuarto error: Darse a la fuga. Aunque, claro, si conduces sin permiso, a excesiva velocidad y atropellas a un peatón, es normal que te den ganas de huir. Y sin preocuparte por la víctima, que ni era artista ni era nada.

Quinto error: Cargarle el muerto, con perdón, a su hermano, aprovechando que éste era menor, con lo que se demuestra la buena voluntad de Farruquito y lo arrepentido que realmente estaba ante lo sucedido.

Visto lo visto, se comprende el apoyo de ciertos artistas y que la jueza aplicara atenuantes a la hora de condenar a Farruquito y no agravantes. Menos mal que se ha hecho justicia.

And now for something more completely different

En un tiempo no podía comprender por qué no recibía respuesta a mi pregunta, hoy no puedo comprender cómo pude estar engañado hasta el extremo de preguntar. Pero no es que me engañase, preguntaba solamente.

(Franz Kafka)

Estoy en un momento crucial en mi vida: o lo consigo todo o fracaso absolutamente. Mientras espero que la fortuna llegue sin motivo aparente a mí, devoro episodios de Los Soprano (excelente serie, pero ha de verse en versión original) y estudio estupideces. Aparte de eso, anoche tuve una especie de epifanía al darle el sentido adecuado a una cosa que leí hace unos días. Tanto tiempo perdido con tonterías y tenía la respuesta delante.

Por cierto, se busca musa. Otra vez.

Just when I thought I was out, they pull me back in

La idea central es el fracaso ahora y siempre. Nuestro héroe lucha contra él mismo en una sucesión de capítulos alocados pese a que sus mejores amigos le hablan de las ventajas de la coexistencia pacífica. Sus obsesiones son la literatura y las mujeres. Sin duda, lo mejor de la vida son las mujeres. Las mujeres, por el contrario, opinan que él no se encuentra entre lo mejor de la vida. Los días pasan, los años vuelan, pero nuestro héroe todavía cree que la fantasía puede imponerse sobre la realidad. De vez en cuando.

Punch line

- Tengo un montón de cosas tuyas: cartas, poemas, relatos... Me escribiste muchísimo.
- Sí, te tomé por una estafeta de Correos.

Autobiografía

No pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser, no pudo ser.

Frases para película romántica (1)

- Eres la única mujer que me da miedo, por eso te amo.

Antoine Doinel, Antoine Doinel, Antoine Doinel

Estoy cansado de todo. "No estés triste", me dices. Cómo no estarlo. Estoy harto de toda mi historia. De nuestra historia. De las elecciones que no he hecho. De las elecciones que has hecho. De lo que somos y lo que no podemos ser. No te quiero querer, pero te quiero. Tú me quieres querer, pero no me quieres. La perfecta pareja imperfecta. Ni siquiera sé qué relación tenemos. Si al menos fuera económica o cultural...

Querida Adela (8)

Querida Adela:

Creo que lo más bonito que he hecho en mi vida ha sido hacerte reír. Cada una de las veces que te hice reír, ése debería ser mi legado.

Un beso.

Apuntes sobre alimentación metrosexual

Ya sé por qué no engordan los donuts light: compras una caja de seis y te comes sólo uno (el que los haya probado me entenderá).

Jesucristo en el diván

Hoy he estado pensando en los problemas psicológicos de Jesucristo. Para empezar, todos cuando somos niños solemos pensar que nuestro padre es una especie de divinidad y creemos que lo sabe todo, que es infalible, etc., pero con los años, normalmente en la adolescencia, nos damos cuenta de que no es así e incluso le vemos más defectos de los que tiene. Pues a Jesucristo no le pudo pasar eso, él siempre vio a su padre como un dios, así que su desarrollo psicológico tuvo que ser necesariamente distinto del de los chicos de su edad.

Por otra parte, si Jesús y el Espíritu Santo son también manifestaciones de Dios (la Santísima Trinidad y todo eso)... ¡Jesús se acostó con su madre! Que el Espíritu Santo yaciera con María es un claro ejemplo de complejo de Edipo, y si no que baje Dios y lo vea. Rizando el rizo, que Jesús fuera su propio padre (y su propio hijo) es seguramente la primera historia de ciencia ficción que se ha escrito (el que haya leído relatos de viajes en el tiempo sabe de lo que hablo).

Me cuesta entender que Freud nunca hablara de todo esto.

Idea para un relato

Una madre mete el alma de su hijo en la lavadora y la destiñe.

Querida Adela (7)

Querida Adela:

¿Y no podríamos besarnos entre insulto e insulto?

Un beso.

Calor

Maldición, con este calor no hay quien folle (culpemos al calor y no a la ausencia de pareja).

True love leaves no traces

Querida, yo nunca quise más de lo que tú tienes, nunca solicité un trato especial, sino el que creía merecer. El jurado, el juez y el fiscal estaban en mi contra. Tú me defendías. Recuerdo que intentaste consolarme diciendo que era la condena más leve que podías conseguirme. Creo que puedes dormir tranquila.

El señor Martínez

(Publicado originalmente en El Otro Diario)

El señor Martínez estaba cansado de su vida, él siempre había querido tener una vida aventurera e interesante. Este deseo se debía a que cuando era pequeño se escapaba de la escuela para ir al cine y dejar volar la imaginación con películas maravillosas que le hicieron creer que de mayor su vida sería exactamente así: como una película. Con los años llegó el descubrimiento de que no existía una aventura tras cada esquina, ni un amor extraordinario en cada mujer, ni misterios que resolver y peligros que afrontar, sólo facturas, telebasura, un trabajo gris en una oficina gris y tardes aburridas en familia. Sin embargo, muchas veces en el metro el señor Martínez fantaseaba con abandonarlo todo y empezar una nueva vida en un país exótico, pero cuando llegaba a su parada le daba miedo lo que podría provocar su espantada y se encaminaba a su trabajo, donde un jefe gruñón y nada atractivo desde un punto de vista cinematográfico le humillaba delante de sus compañeros, los cuales, por otra parte, tampoco le profesaban excesiva admiración.

Su casa, que debía haber sido su refugio, era una versión alternativa de su trabajo, en donde su mujer hacía el papel de su jefe en las pocas ocasiones en que dejaba de dirigir su atención a la tele y los programas de cotilleo. Sus hijos no le respetaban y sólo tenían interés en entablar conversación con él cuando necesitaban que les financiara algún nuevo capricho.

Un día, el señor Martínez encontró la solución a sus problemas, solución que ofrecía el mismo cine que tanto le había hecho soñar. Buscó en Páginas Amarillas una agencia de actores y contrató a un actor para que se hiciera pasar por él. Al principio el actor pensó que era una idea descabellada, pero necesitaba el dinero y hacía meses que no le llamaban para ningún trabajo. El último había sido en un anuncio de cafeteras, suplantar a un oficinista no parecía tan malo.

Así, tras ser instruido por el señor Martínez en lo referente a su vida, el actor ocupó su puesto en la sociedad, consiguiendo engañar a mujer, hijos, y compañeros de trabajo. No fue difícil, ya que el señor Martínez siempre había sido alguien que pasaba desapercibido incluso para su propia familia y además el actor seguía fielmente el método Stanislavski.

Con todo atado y bien atado, el señor Martínez se fue con los ahorros de toda una vida a la India con el propósito de vivir todas las aventuras que la realidad le había negado. Con el tiempo, el actor prosperó en la empresa, llegando a convertirse en el ojito derecho del jefe, y solucionó los graves problemas de comunicación que existían entre su esposa falsa y sus hijos falsos, que comprendieron que padre no hay más que uno, aunque sea un señor que está interpretando un papel.

Tontería

Los fuegos artificiales suenan como palomitas de maíz a lo grande.

Beautiful losers

cuando te conocí salías
con un amigo de los pocos que tenía
eras lo mejor de su vida
pero fuiste lo mejor de la mía

(Andrés Calamaro)­

Siempre comparo la realidad con películas, por eso siempre me decepciona. La vida podría ser tan interesante y, sin embargo, es tan estúpida... Hoy haría un año con Lara, si estuviéramos juntos. Qué poco sale el "sí" en mis frases y cuánto el "si". Recuerdo que su ex novio me había pedido que no me liara con ella, pero luego las cosas salieron de otra manera. Ella temblaba la primera vez que hicimos el amor y después de hacerlo me preguntó que quién me había enseñado a follar tan bien, que es lo que todo hombre quiere que le pregunten tras el sexo (y también que le digan que nunca habían disfrutado tanto, que es un dios lúbrico, y demás remedios para la inseguridad masculina). A la mañana siguiente me dijo que se había quedado toda la noche despierta viéndome dormir y que cuando me acariciaba yo refunfuñaba en sueños, lo que hizo que se pusiera triste. En fin, historias de perdedor.

Sería bonito que una dama me eligiera a mí y no a otro y que fuera otro quien tuviera que escuchar cosas como "me tengo que ir, me está esperando Míchel". Y que otros me odiaran y envidiaran y el lote completo.

¿Por qué no puedo tener la vida que quiero tener? Es tan poco lo que puedo tener...

Si tu n'étais pas là

¿No es la nuestra una bella historia? Yo te necesito a ti y tú necesitas mi sufrimiento. Serán la misma cosa, amor...

Sueño

Esta noche he soñado que estaba en casa de mi ex novia, metidos los dos en la cama después de hacer guarrerías españolas (o quizás fuera antes de hacerlas, eso no estaba claro). El caso es que estábamos haciéndonos carantoñas cual Clinton y Lewinski cuando su madre ha entrado en la habitación. Mi ex se levantó rauda y veloz, pero yo patéticamente intenté esconderme bajo las sábanas. Muy tristes eran mis intentos de fundirme con el colchón para que no se notara que había una persona en la cama. Finalmente mi ex suegra ha empezado a hacer la cama, ante lo cual me ha descubierto, me ha mirado con desprecio y me ha preguntado: "eres judío, ¿verdad?". Yo, atrapado, he respondido desafiante "sí, lo soy". Creo que esto último fue por haber visto "Europa, Europa" antes de acostarme.

Querida Adela (6)

Querida Adela:

Me he pasado media vida queriéndote y media vida olvidándote.

Un beso.

Personalidades

Cierta vez, estando en el instituto, redacté un manifiesto juvenil exigiendo no recuerdo qué y luego lo dejé sobre la mesa del profesor, aunque tomé la preocupación de firmar con otro nombre para que no me pillaran (sí, todo esto es el típico acto vergonzoso que uno hace en la juventud sin saber por qué). El caso es que el profesor, después de leerlo como si nada, al hacerme un rato después una pregunta sobre el tema que estaba impartiendo se dirigió a mí usando el nombre firmante...

Muchas veces en internet he querido aprovecharme del supuesto anonimato que proporciona la red, pero siempre descubren que soy yo. ¿Por qué? ¿Es eso algo bueno o es malo? Ay, ¿qué le queda a uno si no puede ni ocultar su propia personalidad?

Abajo el gobierno, arriba las minifaldas

(Publicado originalmente en El Otro Diario)

Unos amigos y yo hemos decidido que el gobierno de esta nación que con mayor o menor fortuna llamamos España no nos escucha. No escucha nuestras justas y necesarias exi… peticiones. ¿Y qué es un gobierno que no escucha al pueblo? Una dictadura, sí. Un gobierno que desoye al pueblo, representado en este caso por mi persona y tres amigos, es un gobierno ilegítimo y, como tal, ha de ser derribado en una orgía de destrucción democrática. O, si rebajamos nuestro ardor guerrero, ha de ser zarandeado hasta que se atenga a razones y haga exactamente lo que pide el pueblo. ¿Pero cómo hacerlo? ¿Cómo organizarnos? Sigamos estos sencillos pasos:

Primero: Para que nuestras exi… peticiones sean atendidas hay que buscar un nombre que nos dé la representación adecuada. Por ejemplo, “Foro de los Españoles” transmite la idea de que todos los españoles opinan lo que nosotros digamos, mensaje que los medios ayudarán a difundir cada vez que digan “el Foro de los Españoles dice”, “el Foro de los Españoles convoca una manifestación”, etc. Nadie se parará a preguntar qué es eso del Foro de los Españoles ni por quién está formado, que eso son minucias, la noticia es que ZP se niega a escuchar las reclamaciones del Foro de los Españoles ante los ataques de la que es víctima todos los días la españolidad y sus virtudes.

Segundo: Afirmar por activa y por pasiva que el hecho de que el gobierno no haga lo que decimos es un claro ataque hacia los españoles (o cualquier otro colectivo que hayamos elegido, sirva este como ejemplo). En el caso que nos ocupa diremos que la excesiva longitud de las minifaldas es un claro ataque hacia la tradicional belleza de las piernas femeninas y hacia los españoles, admiradores de dicha belleza, así que exigimos que el gobierno legisle para que suficiente cantidad de muslo esté presente en la vida diaria de todo españolito de a pie.

Tercero: El gobierno se ha de reunir con nosotros cuando nosotros digamos, donde nosotros digamos y con quien nosotros digamos. Y ya puestos, ZP tiene que llevar correctamente depiladas las cejas y Bono ha de ir vestido de lagarterana. Además los canapés tienen que ser de bacalao.

Cuarto: Para las manifestaciones elegiremos alegres eslóganes tales como “ZP terrorista” o “Carod al paredón” para demostrar que nuestras peticiones son justas y democráticas. Ah, no está de más algún “por la libertad” para hacer constar que la nuestra es una lucha comparable a la de Gandhi o Martin Luther King.

Quinto: Si el gobierno no nos escucha no es porque nuestras reclamaciones sean absurdas o porque nuestra representación es nula, sino porque el gobierno está formado por terroristas y demás gente del espectáculo, aspecto que deberemos destacar ante los medios como si de un mantra se tratara.

Sexto y final: Si nada de esto funciona, deberemos abandonar la lucha y buscar un trabajo de verdad.

A portrait of the artist as a young man

El jueves fui a recoger la placa de mencionado especial, aprovechando que estaba en Málaga. Me atendió el típico funcionario que pasaba de todo y que no me pidió ni dni ni que firmase que me llevaba la placa ni nada de nada. Comprobé que tenían una estantería llena de placas iguales, lo que me hace pensar que nadie quería tal "premio". Qué dura es la vida del escritor tercermundista.

Tocando fondo

Tengo la misma sensación que tenía antes de empezar con Lara, la sensación de estar tocando fondo sin remedio. Me encantaría que pasara algo en mi vida mañana...

Terror

Siempre tenemos que vivir con miedo. Si termina la Guerra Fría, empieza otro tipo de guerra. Pero nunca podemos vivir en paz.

Maravillas de la técnica moderna

El domingo por la noche estaba pensando en suicidarme, pero el lunes por la mañana me encontraba extrañamente feliz. Iba por la calle sonriendo a todo el mundo y me daban ganas de pararme a hablar con la gente, consolar al débil, alimentar al hambriento y besar a todas las mujeres (bueno, esto último era normal). El lobo estepario (o la ardilla) siendo amistoso. Y además gratis.

Acabé yendo por la tarde a ver a Alba, que los dioses estaban de mi parte, pero misteriosamente no me prometió amor eterno ni oferta equivalente.

Noche

I know it's over
And it never really began
But in my heart it was so real
And you even spoke to me, and said :
"If you're so funny
Then why are you on your own tonight ?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight ?
I know...
'Cause tonight is just like any other night
That's why you're on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each other's arms..."

(The Smiths)

Qué largas son las noches de soledad e insomnio.

Sic transit gloria mundi

Tu belleza está en todas partes,
la que destilamos juntos
de los tiempos difíciles.

(Leonard Cohen)

Oh, Míchel, esta ciudad llena de mujeres hermosas y ninguna te espera. Ninguna conocerá tus alegres costumbres cameras. Ninguna admirará tus circunloquios tras el sexo. Oh. Oh.

Peterpanismo

En la infancia vivimos y después sobrevivimos.

(Leopoldo María Panero)

Pensándolo bien creo que echo de menos la infancia y adolescencia de otra persona, que mis recuerdos están plagados de sinsabores, niños matones, chicas desdeñosas, etcétera, etcétera.

Pequeños actos de poesía terrorista

Qué difícil es entrar en la vida de una mujer. A veces me dan ganas de acercarme a una chica y decirle: "mira, ahora no me conoces, pero te caería bien, soy un tipo divertido y original y te garantizo que te lo pasarías bien conmigo". Pero, claro, entonces pensaría que soy un psicópata.

Desencanto

Me gustaría tener con alguien lo que tenía con Lara, pero sin que hubiera distancia de por medio. Alguien que se riera con mis chorradas, alguien con quien pasar las tardes en la cama sin hacer nada (y que levanten España otros), alguien que disfrutara con lo que escribo y que atesorase mis cartas como si fueran algo valioso.

Aunque seguramente tampoco saldría bien. De todos modos no me veo diciéndole a nadie "te quiero", así que no sé por qué me preocupo.

Querida Adela (5)

Querida Adela:

Podríamos quedar para pintarnos la cara de diversos colores o tirarnos chocolate a los ojos.

Tengo muchas ideas. Ninguna festiva. Ninguna que nos vaya a conducir al mismo lecho a la misma hora. Estoy cansado, pero me apetece escribir cosas de mérito. Ya es hora de cambiar de temas y de personajes. Ya es hora de cambiar de autor.

Escribo con el corazón cosas que me recuerden a ti.

Tenías la piel tan suave que estoy convencido de que disfrutaba más que tú cuando te acariciaba.

Todo esto forma parte de nuestra pequeña tradición y de mi ruinoso y minimalista teatro de variedades.

Un beso.